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受不鸟了,这笑话太牛了,看完一定要蛋定住!  

2015-12-24 22:29:48|  分类: 幽默笑话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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受不鸟了,这笑话太牛了,看完一定要蛋定住! - 相伴一生 - 相伴一生的博客

一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”

   01、超市排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。
   结果我后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。
  于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!
   然后又对店员说:“等等,改成52个。”
  于是整个场面成功Hold住了。。。。。。
    1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”(这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)
   2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。
     3、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
  神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
  人:“我要老婆。。。…”
  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
  人:“……饼。”。

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   4、庄稼汉进城买**,忘了**怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”
  5、一对情人**,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
  7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
  8、一对盲人夫妇约定**的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是**,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至**处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
  9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。
  11、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除
  12、一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。。。小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生。过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声:"天啦!这个年头连萝卜都不可靠!"
  13、某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样。!"邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞。"

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    14、三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?更多搞笑请加QQ1771729818
  15、一对夫妇久婚不育,女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传来,丈夫高兴得不得了说:我们终于有孩子了,你真行!他的老婆听了回答说:不是我行,是那个医生行!
  16、某村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问:“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点没把老公气死,“我和我姐夫都有的,怎么和你就没有呀?”
  17、甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……
  18、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你真是牛B!
  19、这就是我爱上香烟的理由,太搞笑了!
  我为找〈芙蓉王〉,走遍〈中华〉:我爬上〈红塔山〉,想摘一支〈红梅〉,却跌落进〈红河〉,被〈真龙〉救起。走过〈白沙〉,到了〈刘三姐〉的故乡,我不禁感叹:真是〈甲天下〉。我游过〈玉溪〉,到了〈南京〉,走入〈石林〉,这里飘着缕缕〈苏烟〉,林子深处有一棵花,好像是〈牡丹〉。我又登上〈黄山〉,看见天上盘旋着〈大红鹰〉,到了〈黄鹤楼〉,推开〈哈德门〉,看见了墙上的〈红双喜〉,心如刀绞,放声大喊:〈555〉~~~你为何要嫁人?于是我跑到〈黄果树〉下准备上吊,这时,从天上的〈云烟〉飞出一条〈红金龙〉,问我为什么要上吊,我说,哎!为了一个女人。〈小熊猫〉说,女人我不喜欢,我只要〈清竹〉!山上冲下了〈七匹狼〉说,女人都是骗子,旁边的〈雄狮〉安慰道:来,抽支〈利群〉,心情会好一点的。从此,我就爱上了香烟。、
  20、一句话概括各国实力,很搞笑
  美国人的实力:想打谁就打谁
  英国人的实力:美国打谁我打谁
  俄罗斯的实力:谁骂我我打谁
  法国人的实力:谁打我我打谁
  中国人的实力:谁打我我骂谁
  日本人的实力:谁打我我让美国打谁
  韩国人的实力:谁打我我和美国一块演习
  以色列的实力:谁心里想打我我就打谁
  朝鲜人的实力:谁上我心里不痛快我就打韩国
  21、快要去世的祖母把孙女叫到跟前:“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机,一幢别墅,一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”
  眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了:“奶奶,您对我太好了…………我都不知道您还有个农场!它在哪儿呢?”
  祖母用她的最后一口气悄声说道:“开心网……”

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   22、公司招聘,人头攒动。我北大,我交大,我浙大,我南大……响成一片,突然一女声震四方:“我波大!”老总一拍桌子:“就你了!”……之后老总带该女到自己办公室,拉上窗帘:“你波大掏出来看看?”女掏出毕业证——宁波大学的。
  23、一老汉买了10头驴子。当他骑在驴上数数时,发现只有九头。而当他下来步行时,所数的驴子正好是10头。骑上去数,又是9头。跳下来数,又是10头。反反复复十来次,老汉总结道:“还是步行好!”
  24、两人租了条船去河里钓鱼。一个说:“哇,这里的鱼真多,咱们在船上作个记号,下次还来这里钓鱼。”
  另一个听罢大笑:“傻瓜!你以为下次我们还一定会租到这条船吗?”
  25、在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。
  最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。
  另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”
  26、去老大家玩,正好看到他家可爱的儿子(三岁多)在床上玩。
  小家伙骑着一个大枕头,两手揪着枕头的两角,兴高采烈地大喊着:”驾!驾驾!”我故意逗他:”帅哥,今天骑的是什么马呀?”他白了我一眼,大声说:”白痴,我骑的是枕头!”是枕头…
  27、甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。
  乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!
  28、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
  29、一位老师问他的学生:“如果两条蛇互相咬着尾巴吃,那结果会怎样呢?”一位学生回答:“两条都没有。”另一位学生不同意道:“我认为只剩下骨头。”“都不对!”老师得意地说,“我认为,最后只剩下两个胃,胃中各有一条蛇。”更多搞笑请加QQ1771729818
  30、上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“**美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。
  31、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走,他没有理会,后来了一车城市管理者,拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走,要打架,我不怕你人多,随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了,城市管理者老大看见后说,你要讲道理,出家人不要喊打喊杀打杀的

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    32、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
  33、夫妻俩正在讨论如何做鱼。
  丈夫说:“油煎吃,烧出来香。”妻子说:“清蒸吃,原味鲜美。”
  这时,儿子喊道:“你们太狠心!鱼离开水会死的,还是烧汤喝吧!”
  34、妻子第一次当妓女,一男子走过来问价钱。
  妻子说:“100!”男子说:“我只有30块!”
  妻子问丈夫:“怎么办?”丈夫说:“30块只能用手!”
  男子同意,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。
  妻子咽了咽口水,转头对丈夫说:“你借他70块行吗?”
  35、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!
  进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”
  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
  编后语:、哈哈哈哈。。笑一笑十年少,喜欢就分享吧。
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