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最新笑话来袭,冲你叫这声美女,我就不讹你了!  

2014-07-13 13:41:39|  分类: 幽默笑话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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引导语:今天去一个企业应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生,我脑子一热,顺口来了一句:“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我,来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗?
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  1、如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看,她的第一反应是双手抱胸,原因很简单,是怕被人看扁了。
  
  2、前女友生了,邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱,一哄一逗,宝宝竟然开心笑了…… 旁边一哥们说了句:看,还是亲爹好。
  
  3、一个朋友买世界杯的搞笑经历,呵呵………连续6天买哪个国家赢结果那个国家就输球。第七天她居然两个国家都买了。结果人家打平了。
  
  4、刚在小区遇到一只帅气的阿拉斯加,我眼神发亮地看着它走过我身边,小声说了句“好可爱啊!”,万万没想到,阿拉斯加瞬间回过了头!眼睛闪闪发亮!迅速地朝我冲了过来仰着脑袋瘪着耳朵一副求抚摸的样子!我都惊呆了,然后它的主人就在旁边说:“你快摸摸它,它听的懂别人夸它,你不摸摸它不会罢休的。”
  
  5、平日不化妆,一日突然想画个浓妆,画完以后想先给我家猫看看。它和我对视了两眼,惊恐的躲起来了。还不小心撞到了门上!
  
  6、老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”我听到后直接喷了,现在的小孩太机智了!
  
  7、我:“朋友告诉我一个泡妞秘诀,当女人说不要,意思就是想要。” “还有什么其他想说的吗?”警察做笔录问道。
  
  8、今天做公交车去上班,来了一个小女孩对我说:“叔叔,你能给我让个座吗?”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座,并期待她的回应。没想到她来了句:“叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”我擦,现在的小孩怎么了?
  
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  9、学车的时候,教练给我们演示倒车,第一次压线,第二次又压线,反复几次。学员议论纷纷,教练觉得面子挂不住,脸通红,然后一个帅气的漂移把车停好。教练得意的看着我们,我们弱弱的说:“教练你把校长的狗压死了。”
  
  10、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡,一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:“一个人睡不着,想找个女的陪陪。”
  
  11、看到高晓松离婚净身出户的新闻,我感到有些敬佩,佩服他的勇气,毕竟净身还是很疼的,不知打没打麻药...
  
  12、lz不擅长做饭妇女一枚,中午焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?”老公不屑的看着我,来了句:“说的好像你会焖一样,我希望吃熟的”我:“……"
  
  13、记得我离开家的时候,妈妈对我说:争取带回来个金发碧眼欧美的,妈喜欢混血!我说我争取!我爸说:随便找个中国的就行了,外国的型号不匹配,在一起也不会幸福......
  
  14、老婆收拾房间大扫除,在床底下找到一张5年前在干洗店洗衣服的票,还没有取,于是我们俩坐在那想是什么衣服,最终没想起来,抱着试试看的想法,去干洗店领衣服,把票给老板,老板进屋找了一会,出来对我说:真对不起,忘了给您洗了,您明天再来吧,马上给您洗。
  
  15、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸你饿吗,我给你弄点吃的吧”,一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
  
  16、女神拒绝我好多次了,但我一直不能放下她。最后女神实在忍无可忍了,生气地对我说:“你特么这么扛着我三个小时了,再不放下我,我报警了啊!”
  
  
  17、lz女,今天推着宝宝去营业厅交话费,刚进门没注意撞到个小萝莉,赶紧跟她道歉说:美女,对不起哈。这货想都不想回了句:冲你叫这声美女,我就不讹你了。我:……
  
  18、去吃饭……看到一个房间上写着“大美女”。大家说去这个包间吃饭,旁边的服务员面露尴尬的说“这有人”。最后要走的时候才知道“大美女”是女厕所,还有个男厕所叫“纯爷们”。
  
  19、哭着回家对老妈说:“妈,班里的人都说我是丑八怪,全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼的说:“傻孩子,那是他们没眼光,你怎么会是最丑的呢?明天我就让你弟转学到你们学校去。”
  
  20、今天坐公交车旁边一妹子睡着了,开窗户透透气,一塑料袋吹过来落到妹子头上,那妹子猛的惊醒,手舞足蹈的嘴里大喊:不要杀我,不要杀我,一车人瞬间惊了。
  
  21、我特别不乐意听有人说:胖子是没有春天的!!!你大爷的!你什么时候见过胖子有夏天,秋天和冬天了?!
  
  22、正上网群聊。女友突然来家里找我,话不多说,直奔主题。一同学却总是捣乱,几次打电话过来,挂了还打,一怒之下关机继续。没两分钟,小区保安来敲门,说:您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……
  
  23、同学和我逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。同学回到家就和她老公软磨硬泡,各种撒娇,同学的老公就是不点头,同学急了就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?”同学的老公谄媚一笑:“为了这半个多月的工资,我不要脸了。”
  
  24、看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”
  
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  25、小时候和弟弟在一起要,结果他用做裁缝的那种小剪刀(很快的),向我小李飞刀。结果戳到我的手心,顿时血就冒出来了,他见状,嚎啕大哭,哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说:我本想射你脑门的……脑门……门。
  
  26、男友:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。女友:我觉得那条花狗很可爱。男友:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?女友:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!
  
  27、今天到银行看见的。一男的去取钱。“你好,我提钱的。”幽默的柜员妹子:“别跟我提钱,提钱伤感情,你最好去那边柜员机提钱,它不谈感情。”
  
  28、今天坐公交车,突然有一美女上车。我心想坐我旁边,结果真坐我旁边,过了几站,上了很多人,只听见那边站着的情侣说:这两人真般配。我瞬间笑了笑,突然美女站起来对我笑了笑下了车,把我高兴的,过了一会玩手机,发现钱包没了那对情侣也不见了,原来是团伙作案呀!
  
  29、今天男友过25岁生日,提前两天订了生日蛋糕给他,要求生日牌写“25岁,你老了”。今天10点蛋糕倒是送到了,上面赫然写着“30岁,你姥姥”……
  
  30、高中我们班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。有一天班主任的课,同学睡着了老师没看见。课上一半,同学突然手拍桌子站了起来。老师问他怎么了,他回:刚刚做了个噩梦。老师回:别害怕,你的噩梦才刚开始。
  
  编后语:高考结束,爸爸同学聚会,有人问我成绩,爸爸说:“没考好,才四百多分。”那厮说:“我们孩子也没考好,才六百分。”呵呵,爸您听我一句劝,这种人不能当朋友,诶诶诶,你抽皮带干嘛?爸听我句劝,这种人不能当朋友!
  
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